(EXTRAITS)
Tâches ménagères: qui doit faire quoi ?
Grave question que celle de la répartition des tâches ménagères chez le célibataire. Il n'existe en fait que deux options;
1)-Faire tout soi-même,
2)-Faire les choses personnellement sans l'aide de quelqu'un d'autre.
Certains ne parviennent pas, entre ces deux formules, à choisir celle qui leur convienne vraiment, surtout lorsqu'ils évaluent l'ampleur des corvées à exécuter. Ils se tournent alors vers le système de l'aide extérieure.
C'est ici que diffèrent les chances du célibataire en fonction de son sexe. Monsieur, soyons francs, est très nettement favorisé, car il a presque toujours une Josiane Marjolet à proximité (une Josiane Marjolet est une sorte d'amie ou de collègue de bureau au tact et à la bonhomie légendaire qui se révèle une alliée de choix dans les dures épreuves du quotidien; depuis longtemps secrètement amoureuse de Monsieur, elle sait faire preuve d'une serviabilité et d'un dévouement sans limites, bien que n'ayant aucune ascendance portugaise). Mademoiselle1, en revanche, est plutôt mal barrée pour se faire aider de Gilles Marmande, bien qu'il semble également très épris de sa personne et tout à fait désintéressé. Il y a plusieurs raisons à cela. D'abord, les clichés ont toujours la vie dure: de nos jours, on admet hélas difficilement qu'une femme célibataire soit si peu habile de ses mimines qu'elle rechigne à laver son linge avec ferveur ou à cirer son parquet en exultant de joie. Ensuite et surtout, Gilles Marmande parait réellement plus doué pour fixer des étagères ou changer le pneu d'un 35 tonnes que pour repasser des petites culottes en coton sans en brûler les élastiques !
Voici donc des solutions pratiques pour combattre l'enfer à répétition des taches ménagères, que Mademoiselle pourra utiliser quotidiennement, et Monsieur pendant les congés annuels de Josiane Marjolet.
Distribution des corvées
Commencez par sérier les problèmes en vous posant des questions simples et franches, par exemple:
-De qui est-ce le tour de vaisselle ?
-Comment vais-je descendre la poubelle à tour de rôle ?
-Que reste-t-il de non avarié dans le frigidaire ?
Lorsque les responsabilités de chacun seront clairement définies, vous n'aurez plus qu'à vous distribuer les tâches !
Pour mettre tout le monde d'accord, n'hésitez pas à utiliser la méthode du petit tableau hebdomadaire affiché dans la cuisine !
Exécution des corvées
-Laver le linge sale.
Traditionnellement, le linge sale se lave "en famille". Mais votre famille ne sera pas d'accord, ne vous faites pas d'illusions. Optez pour l'acquisition d'un lave-linge, ou plus simplement pour la célèbre laverie automatique (ce haut- lieu de rencontres pour célibataires dont nous reparlerons plus loin).
-Repasser le linge propre.
Avec le dos d'une poêle à crêpes brûlante, frappez de toutes vos forces sur l'article à repasser en poussant un cri féroce ("Hhhaaaaaaaaarrggg !!!" ou "Yaaaaaahhhhh !!!", comme vous voulez). Puis disposez ce qu'il reste de l'article dans le panier de linge sale. Attention: si la poêle était pleine, écartez-vous lorsque la crêpe retombera, pour ne pas vous la prendre sur la tête et avoir l'air ridicule.
-Passer l'aspirateur.
De récents modèles d'aspirateurs électroniques très perfectionnés permettent une intervention réduite de l'homme. Aujourd'hui, non seulement les aspirateurs parlent ("Mon tuyau est bouché", "Mon sac est plein"), mais ils comprennent également qu'il faut aller chercher la poussière sous le buffet du salon et recracher plus vite que ça les boucles d'oreille en or avalées par mégarde. Equipez-vous d'un engin de ce genre et laissez-le travailler tout seul en évitant simplement de rester dans ses pattes ("Kessta ta, t'es pas content ?").
-Changer la litière de Mounette (la chatte).
Une pince à linge sur le nez, attrapez la litière et videz son contenu dans la poubelle. Sortez alors délicatement votre chatte de la dite poubelle puis descendez d'urgence la vider (la poubelle, pas Mounette). -Arroser les plantes vertes.
Pour cet épineuse question, ne prenez pas de risques inconsidérés: faites appel à un service minitel spécialisé (tapez "36-15 ARROSOIR").
-Récurer les ouatères.
Un bon conseil: plutôt que d'en passer par là, déménagez.
Remarque au sujet d'une injustice caractérisée
"Avec une femme de ménage, il faut toujours passer derrière" note très justement le Docteur Cunégonde Devillers dans son "Traité non-apostolique du ménage d'intérieur pour femme au foyer à tendance morpho-paranoïaque" (Editions de la Mutuelle Saint-Benoît). Or, à l'inverse des couples, le célibataire n'a même pas la possibilité d'engager une femme de ménage, puisque de toute évidence il n'est pas "en ménage" ! C'est la première d'une longue série d'injustices caractérisées que la société a créées pour saborder le moral des célibataires. Il était de notre devoir de ne pas passer sous silence cette lamentable traîtrise.
Pour mieux rédiger votre liste des commissions
Il y a des choses qu'on oublie systématiquement lorsqu'on va faire des courses chez Mammoud (le sympathique épicier du coin de la rue), et il y a celles qu'on achète en double sans le faire exprès. Bref, c'est un exercice complexe que de parvenir à faire ses commissions sérieusement, et il faut un sacré self-control pour dresser une liste des éléments nécessaires qui tienne debout. Pour mieux vous en sortir, il faut vous habituer à vous poser, là encore, des questions élémentaires, par exemple:
-Dois-je faire la petite ou la grosse commission ?
-Quel est mon budget pour cette opération, partant du principe que je viens de payer le premier tiers provisionnel, les factures d'EDF et des Télécom, la traite pour la Clio Baccara, que l'anniversaire de mon petit neveu est dans quelques jours et que ce morveux exige douze recharges pour son Gameboy ?
-Si j'achète du liquide vaisselle, ne serais-je pas tenté de la faire ?
-La livraison étant payante, qui va porter les lourds cartons de vivres sur la distance Chez Mammoud/ la maison ?
-Pourquoi la ligne d'Allo Pizza est-elle sans cesse occupée ?
-Et si j'allais habiter quelques temps chez les Delinière ?
Recevoir chez soi: FAUT-IL PRENDRE UN TEL RISQUE ?
Pour conserver une bonne réputation, il serait théoriquement prudent de limiter l'accès de votre antre aux étrangers. Car c'est bien connu, on a tôt fait de jaser sur la bonne tenue d'un intérieur de célibataire. Mais voilà, personne n'est à l'abri d'un collègue un peu hardi débarquant à l'improviste pour prendre l'apéro ou d'un voisin dont la télé est en panne un soir de coupe du monde de football.
Veillez donc à ce que votre intérieur reste à peu près digne en toutes circonstances, et sachez avoir les attitudes qui conviennent lorsqu'une cruelle fatalité vous impose la présence d'indésirables. Rappelons à cet effet quelques notions de base.
-Au sujet de l'odeur: vous l'avez sans doute remarqué, c'est toujours durant vos absences qu'un mystérieux mélange d'effluve de vieille chaussette orpheline et d'haleine fétide de jument mulassière se répand dans l'atmosphère, ça n'est jamais lorsque vous êtes à la maison et que vous pourriez intervenir pour faire cesser cette catastrophe. Dieu merci, il existe des moyens de vous prémunir efficacement contre ce fléau. Par exemple, vous pouvez commencer par respecter régulièrement ces trois règles:
1).-Je ne laisse jamais sécher un gant de toilette humide sans l'essorer;
2).-Je garde mes cendriers chauds le plus longtemps possible, car les cendriers froids, ça sent mauvais;
3)-Je mets un anorak et j'ouvre les fenêtres en grand lorsque je fais cuire du haddock au choux au mois de décembre.
-Au sujet de l'odeur si c'est plus grave que ça: testez régulièrement l'atmosphère avec un détecteur de radioactivité (descendez cinq minutes faire un tour, revenez, ouvrez la porte, respirez à fond en actionnant le détecteur). Si l'irradiation dépasse 650 rems instantanés, partant du principe que le nombre de becquerels équivalent peut être supérieur à la normale, autrement dit que 1 ci = 3,7 x 1010 Bq., murez immédiatement la porte et prévenez le ministère de l'environnement qu'un risque de contamination est possible.
-Au sujet de l'accueil des visiteurs: ils doivent être correctement accueillis, même s'il est minuit et que vous commenciez à peine à jouer sérieusement à touche-pipi avec Ghislaine. Ne reculez devant aucun sacrifice pour les mettre à l'aise: offrez-leur un verre de Chivas, une cigarette mentholée, proposez une partie de Scrabble, etc. Seule et unique réserve: giflez-les s'ils tentent d'uriner en douce dans vos plantes vertes.
-Au sujet d'autres présences gênantes: certaines créatures plus ou moins intimidantes peuvent déranger vos visiteurs (nain, pou, serpent-python, extra-terrestre, etc.). Le pire est à redouter si vous vivez avec un vieux parent grabataire sur son fauteuil roulant qui cherche absolument à se mêler de toutes les conversations. Deux astuces de dernière minute si l'on frappe à la porte et que vous êtes pris(e) de cours:
-Bâillonnez l'ancêtre puis enfermez-le dans un placard;
-Mettez-lui un abat-jour sur la tête. Vos invités le prendront pour une lampe de salon high-tech.
Les étrangers cassent tout: qui va payer ?
En venant chez vous, vos visiteurs peuvent eux aussi être la source d'ennuis et de dégâts divers. Heureusement, depuis peu, les assurances prennent en compte les problèmes liés aux visites chez les célibataires de relations mal élevées ou négligentes. Voici les risques couverts par les principales compagnies:
-Incendie volontaire de meubles anciens dû au caractère ouvertement pyromane de certains invités;
-Dégradation des peintures ou revêtements muraux (tags, murs tailladés au poignard, etc.);
-Bris de glace consécutif au jet à caractère violent d'une canette de bière à la face de l'assuré;
-Bruits engendrant des problèmes de voisinage tels que râles orgasmiques, réglage d'un moteur à explosion de 150 cv dans le living room, grincements de rotatives d'une presse à faux billets de banque, etc.
L'amour à la maison: avec qui ?
Contre toute attente, votre logement peut être le théâtre de rencontres impromptues dégénérant parfois en étreintes bestiales sur la table de la cuisine. Monsieur, dans ce domaine, sera un peu condamné aux clichés quant au choix d'une partenaire1. Mademoiselle, en revanche, devra savoir se contenir et ne pas avoir les yeux plus gros que le ventre, car pour elle les bonnes occasions seront légion et les proies innombrables (le plombier, le monte-en-l'air masqué, l'éboueur qui vient pour les étrennes ou le sapeur-pompier pour son calendrier illustré...). Notons toutefois qu'un seul visiteur lui permettra de connaître enfin l'amour, le vrai; il s'appelle Ricoré, et c'est le célèbre ami du petit déjeuner. Pourquoi lui et lui seul ?
Pour deux raisons capitales:
1).-Il vient toujours au bon moment avec son pain et ses croissants;
2).-Il vient toujours à la bonne heure, celle où on chante tous en choeur.
LE REPONDEUR TELEPHONIQUE EST LE MEILLEUR AMI DU CÉLIBATAIRE
Vous avez suivi à la lettre nos conseils en achetant un répondeur enregistreur, mais à présent vous vous posez une foule de questions angoissantes. Voici quelques-unes des réponses que vous attendez.
Nous l'avons dit plus haut, le répondeur est un dispositif ingénieux permettant de savoir précisément qui a osé téléphoner à la maison en votre absence. Il est considéré par les spécialistes comme le plus chic copain du célibataire car il sait rester discret en toutes circonstances et accepte de rendre service pendant des années sans qu'il faille lui offrir de bouquets de roses rouges, de rivières de diamants ou de week-ends à Saint-Pierre d'Oléron.
La plupart des répondeurs téléphoniques sont "interrogeables à distance". Cette fonction astucieuse est très appréciable, surtout lorsqu'on voyage régulièrement. Elle vous permettra par exemple d'emporter votre répondeur avec vous n'importe où dans le monde, puis, une fois dans votre chambre d'hôtel, de le sortir de votre valise et de l'interroger pour savoir qui vous a appelé pendant votre absence. Sympa, non ?
Pour ce qui concerne l'annonce à enregistrer, ne vous contentez pas de bredouiller quelques banalités. Rien n'est plus sinistre qu'un répondeur conventionnel ! Au contraire, osez un brin de fantaisie pour dédramatiser votre absence, de façon à faire sourire vos correspondants. Ne craignez pas d'avoir recours à quelques jeux de mots savoureux et de montrer quel joyeux boute-en-train vous êtes réellement ! Servez-vous par exemple d'une de ces formules:
-Laissez moi un message thaïlandais.
-Je vous remercie de votre appel à tarte !
-Comme tu vois, ture à bras.
-Parlez après le Top 50.
D'une manière générale, pensez toujours à faire concis et à donner un minimum de détails sur votre vie privée. Et si vous ne tenez pas à ce que l'on sache que vous êtes célibataire, utilisez le prénom d'un proche pour faire croire que vous ne vivez pas seul(e) ("Bonjour. Vous êtes bien chez Mounette et moi-même...")1.
Si vous n'avez aucun message sur votre répondeur en rentrant à la maison, ou si tous vos correspondants ont raccroché sans un mot, ne vous laissez pas gagner par la déprime: il s'agit probablement d'un petit problème technique. Relisez la notice de l'appareil et suivez les instructions à la lettre, notamment en ce qui concerne le sens d'introduction des tartines dans chaque fente.
Enfin, sachez qu'un traversin épais posé sur le haut-parleur de la machine peut diminuer les nuisances sonores infligées par un répondeur trop effronté. Toutefois, en cas de grave conflit conjugal, le plus simple est encore de disparaître en le laissant piquer sa crise: à la longue, il finira bien par se calmer.
FICHE PRATIQUE
En cas d'urgence A LA MAISON
Un accident domestique est vite arrivé (brûlure de chalumeau, chute du haut de l'escabeau, amputation du gros orteil en épluchant une tomate, etc.). De même, personne n'est à l'abri d'une inflammation ulcéreuse du gros intestin ou d'un bref accès de malaria tropicale. Or seul chez lui, le célibataire n'a aucun recours et ne sait que faire. Faut-il alerter la concierge pour une simple quinte de toux ? Peut-on emprunter un pansement à un voisin ? Faut-il crier lorsqu'on voit une souris ?
Pour éviter d'être trop désemparé et garder votre sang-froid, voici les gestes qui sauvent dans différents cas.
-Coupure, hémorragie: lavez à l'eau claire puis désinfectez avec de l'alcool (Gin, Martini, Crème de Cassis...). Si vous ne trouvez pas le téléphone, écrivez une lettre recommandée au Samu le plus proche pour demander des secours.
-Colique: restez près de la porte des ouatères avec six volumes de l'Encyclopeadia Universalis. Eventuellement, faites-vous une perfusion de riz pilaf.
-Saignement de nez: téléphonez à Jean-Pierre pour vous excuser d'avoir adressé la parole à Ghislaine.
-Piqûres dues à un essaim d'abeilles: contactez d'urgence David Lynch. Il cherche quelqu'un pour jouer un monstre dans son prochain film.
-Rupture de varice: colmatez immédiatement avec un grattoir à vaisselle, puis faites un solide garrot avec du papier de verre.
-Vomissements: attendez que ça passe en grignotant des olives et des cacahuètes. Mais faites attention: il est très impoli de vomir la bouche pleine.
-Brûlure au fer à repasser: entrez dans le compartiment à glace du frigo et restez-y environ une demi-heure.
-Inhalation de colle extra-forte: recommencez tout de suite, pour éviter l'état de manque.