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(EXTRAIT):


UNE JOIE SIMPLE: FAIRE UN ENFANT

Accessoires nécessaires:
- Une zigounette
- Un pilou-pilou
- Un plan d'épargne-logement


Depuis la nuit des temps, faire un enfant est une source de joie pour l'espèce humaine. La preuve: tout le monde en fait. Car un enfant, c'est l'espoir. Un enfant c'est demain qui existe soudain. Un enfant c'est le chant d'un oiseau posé sur la branche fragile d'un printemps à l'écorce rude, un petit pont de bois sur la rivière enchantée de la vie, un nouvel arc-en-ciel après la pluie de novembre. Voir un enfant sourire, c'est comme une porte qui s'ouvre sur un jardin couvert de rosée, comme un bouquet de jonquilles qui surgit du terreau, comme des chevaux de feu qui galopent au couchant ou le lever d'un soleil orangé sur les dunes immenses de San Fernando d'Alba.
Et puis, en plus, faire un enfant permet de voir Ghislaine Montgommier en porte-jarretelles !

Où s'adresser ?

Seul, on ne peut pas faire d'enfant, sauf certains êtres supérieurs qui y parviennent par miracle comme la Vierge Marie ou Martina Navratilova. Vous devrez donc impérativement convaincre quelqu'un de vous donner un petit coup de main pour y parvenir. Afin de faciliter les choses, adressez-vous plutôt à une personne de sexe opposé, car une personne de même sexe prendra généralement votre offre pour un truc dégoûtant. Pour reconnaître d'un seul coup d'oeil une personne du sexe opposé, sachez qu'en général elle marche de façon nonchalante sur l'avenue Montaigne avec des sacs Nina Ricci, qu'elle a souvent les yeux revolver et le regard qui tue, et que dans certains cas plus rares, elle doit passer son BEPC le mois prochain car elle est dans la même classe que la fille Belgrand, vos voisins du 2ème1.

Découvrir la joie dans l'accouplement

Cela peut paraître saugrenu, mais c'est principalement durant cette phase de l'expérience que l'on est amené à éprouver de la joie, de façon très intense — mais souvent trop brève. Plusieurs symptômes sans équivoque apparaissent en principe dans l'ordre suivant:
1. Une vague de chaleur un peu moite vous envahit: c'est le premier signe d'un enthousiasme naissant chez la plupart des mammifères
2. Un soutien-gorge vole à travers la pièce: c'est la marque indéniable d'un bien-être imminent
3. La pendule de l'entrée s'arrête sur midi: c'est à ce moment très précis que tu m'as dis je vais partir
4. Dans la position dite "du ramoneur tu al", les partenaires ahanent bestialement: c'est la manifestation la plus spectaculaire de l'apparition de la joie
5. Le voisin frappe comme un sourd sur la cloison avec un balai: c'est la preuve tangible qu'il jalouse un tel bonheur
6. Si c'est une femme, votre partenaire s'écrie "Oh oui, fouette-moi !": Elle veut dire par là qu'elle entrevoit une possibilité pour que Dieu existe
7. On s'allume une Dunhill rouge: c'est une façon de dire que quelque part, on se sent un peu comme au premier matin du monde (ou au deuxième, à la rigueur).

Attention: il faut parfois recommencer à s'accoupler plusieurs fois de suite pour une totale satisfaction: un seul accouplement ne permet pas à coup sûr de faire un enfant. De plus, les symptômes décrits ci-dessus n'apparaissent pas toujours dès la première tentative. Parfois, ils n'apparaissent même jamais.

Comment se débarrasser de l'enfant après l'expérience ?

Vous avez éprouvé une certaine joie à faire un enfant, mais passé l'instant de l'accouplement, sachez-le dès maintenant, des complications imprévues peuvent surgir. Il est possible que la personne du sexe opposé tienne à vous présenter à ses parents, puis qu'il soit question de se cotiser pour acheter un service à fondue Rowenta. En outre, neuf mois plus tard, vous risquez d'être mis en présence d'un miasme abject passant ses journées à faire de gros cacas tout verts et vous ressemblant soi-disant comme deux gouttes d'eau !
Si vous souhaitez alors vous en débarrasser vite fait bien fait, il existe plusieurs solutions radicales:
-Le jeter dans la Vologne
-Le manger
-L'attacher à un platane au bord de la RN7
-Lui faire faire un disque
-Vous suicider

Si toutefois vous décidiez de le garder, ne désespérez pas. Un enfant peut s'avérer très pratique pour tout un tas de choses dans l'existence. Entre autres éplucher les patates, sortir le chien ou devenir danseuse étoile alors que vous avez échoué.

Bon courage, sacré farceur !


PRIX DE LA JOIE:
Inestimable. Devis gratuit sur demande (nous consulter).

L'avis médical du Pr Maxime Grichkoff

Faire un enfant est un acte sain, naturel et excellent pour la santé. On le recommande aussi bien pour combattre les rhumatismes articulaires que l'arthrite ou le diabète, et c'est une arme très efficace pour lutter contre les calculs rénaux. Vous pourrez donc sans danger recommencer plusieurs fois de suite selon la prescription suivante:
• Un premier enfant le matin au petit-déjeuner (avec un grand verre d'eau)
• Un enfant juste avant le repas de midi
• Deux à trois enfants au moment du coucher (de préférence debout contre un mur).

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